Раньше я никогда не испытывали боль от предательство.и вот сейчас мне 30 лет и я познала это жгучее чувство.ужасно,что приходится все это писать,утешает то,что кто-то,кого я совсем не знаю,прочтет это.тяжело от того,что нахожусь на работе,разрываемая от боли и досады,вместо того,чтобы бежать куда-то,бежать ради того,чтобы бежать и не думать.иди закрыться в темной комнате,зарыться лицом в подушку,укрыться одеялом и забыться.но нет,придется терпеть каждог,кто залезет в душу,отвечать на расспросы и...и без грубостей!так я о боли..больно.как будто пламя пожирает изнутри,ревность.давно у меня не было повода ревновать)о,боже,какие только мысли не лезут в голову!а причина-то смешна.увы,не для меня.чувствую себя параноиком,когда каждые 5 минут захожу в контакт и смотрю ,что и он,и она онлайн,представляю их милое ,влюбленное воркование...словно надушенные конвертики с розовыми бантами,скрепленные вместо сургуча "чмоками" перелетают из Севастополя в Иерусалим и обратно.ревность и обида.да как он мог,думаю я,после всего,что мы пережили,только он и я,совершенно одни в этой чужой стране,как он мог вот так отторгать меня,мать его детей,его единственного верного друга!!!периодами приходит осознание вины.боже,снова думаю,а ведь это я,вечно уставая от криков и ссор своих пацанов,после ночных смен,чувствующая себя,как вареная вермишель,вечно откаЗывала ему в ласке и внимании,все свободное время посвящала "легенде" ,толстела,опускалась ниже плинтуса...мне стыдно и тошно выдавать это на народный суд,но пусть именно здесь я буду писать только правду и ничего кроме.он пошел спать,оффлайн и мне стало легче.как же много вечеров я пропустила за этими своими ночными сменами,если просто не заметила его увлечения!!!но я ведь только хотела заработать как можно больше,чтобы мы смогли позволит себе покупать что-то новое каждый месяц,я всег-лишь хотела ,чтобы у нас было больше достатка!!на данный момент,да и последний год я являюсь добытчиком,оплата съемной квартиры,счетов,кредитов,ссуд,еда-все это лежит на мен.я думала,что если сдел как можно больше ночей,то мы сможем позволить себе гораздо больше,чем имеем сейчас. Черт,я все пишу и пишу!!надо как можно больше облегчить,опустошить себя,чтобы хоть частичка боли и ревности покинули мое сердце.гоню от себя голод мыслями о нем и ,знаете,голод боится моего горя,отступает.казалось бы,какая глупость-зародилась новая влюбленность в социальной сети,ведь вроде это и не измена...тогда отчего у меня кружит голову и темнеет в глазах,отчего так сжимается сердце?он предложил ей выйти за него.ей,не мне.где-то внутри себя я кричу в темноту:"а как же я?неужели уйдешь?ведь я так боюсь оставаться одна ночью ,когда дети уже давно спят в своих кроватках."и прошу "милого Божеьку" превратить меня в птицу,чтобы я смогла расправить крылья и навсегда улететь из этого ада адского и от себя самой.